stem op Buster World !!! op de hoofdpagina.

hier zie je een lijst van moppen.
kies uit: Plus 18, Raadsels, algemeen ,sport ,domme blondjes

Domme blonjes

Magnetron
Komt een dom blondje in een electrozaak.
Daar ziet ze een prachtige televisie staan en ze zegt
de verkoper: "voor mij dit televisietoestel a.u.b."
Waarop de verkoper antwoordt: "ik verkoop niet aan domme blondjes!"
Het dom blondje besluit hierop naar de kapper te gaan en laat haar haar
zwart verven.Terug in de electrozaak vraagt ze opnieuw naar de televisie.
De verkoper zegt echter opnieuw: "ik verkoop niet aan domme blondjes!"
Het dom blondje gaat terug naar de kapper en laat zich volledig kaal scheren.
In de electrozaak zegt ze: "ik zou graag dit televisietoestel kopen.
" De verkoper weeral: "ik verkoop niet aan domme blondjes!"
"Maar?" vraagt het domme blondje, "hoe weet jij eigenlijk dat ik een dom
blondje ben?"Waarop de verkoper: "dat is geen televisie, dat is een magnetron..."

Hersenbloeding
Een dom blondje komt voor het eerstop haar werk en zoals verwacht doet
ze alles fout, waar op haar baas zegt:Jij bent zo dom! Het lijkt wel alsof je
hersens in je slipje zitten!De volgende dag komt het dom blondje niet op haar
werk. De baas belt haar op en vraagt waar ze blijft. Het domme blondje
antwoordt: Het spijt me. Ik kan vandaag niet komen,ziet u. Ik heb namelijk
een hersenbloeding!

Puzzel?
Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. "Wat is dan aan de hand?" vraagt hij. "Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden." "Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend. "Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even bij haar langs te gaan. Bij komt eraan aankomst neemt ze hem mee naar de keuken,waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

Drie blondjes bij een rivier
Drie domme blondjes staan bij een rivier, en willen naar de overkant. Er komt een geest uit het water en die zegt: "Jullie mogen alledrie een wens doen, en daarna mogen jullie naar de overkant."
Het eerste domme blondje zegt: "Ik wil bruin haar krijgen." Ze krijgt bruin haar en ze zwemt naar de overkant. Het tweede domme blondje zegt: "Ik wil zwart haar krijgen." Ze krijgt Zwart haar en bouwt een vlot om naar de overkant te komen. Zegt het derde domme blondje: "Ik wil een man worden." Ze wordt een man en neemt de brug verderop.

Het blondje krijgt een kind!
Mevrouw Meijer vraagt haar blonde dochter: "Wat? Je krijgt een kind? Ik heb toch gezegd om steeds 'nee' te zeggen?" Pruttelt het meisje: "Dat heb ik ook gedaan, maar Klaas begon steeds met heb je er iets op tegen als ik..."

Verloren portemonnaie
Staat een blondje in het holst van de nacht onder een lantaarn iets te zoeken. Vraagt een voorbijganger of ze iets kwijt is. Bevestigend antwoordt ze, dat ze haar portemonnaie een stuk verderop verloren is. Waarom zoek je dan hier, vraagt de voorbijganger. Omdat er hier meer licht is, antwoordt het blondje.

Dom blondje bij de kapper
Komt er een dom blondje bij de Kapper, mat een walkman op haar hoofd. Ze gaat in de stoel zitten en legt de kapper uit hoe ze haar haar geknipt wil hebben. "Dan moet je toch echt je walkman afdoen, want anders kan ik je niet knippen", zegt de kapper. "Nee, nee, nee!" , zegt het blondje, "Dan ga ik dood!" De kapper begrijpt er niets van, maar besluit om toch maar te beginnen met knippen. Op een gegeven moment knipt de kapper echter de draadjes van de walkman door. Plots zakt het blondje in de stoel en blijft ademloos zitten. De kapper weet niet wat er gebeurt en pakt het bandje uit de walkman van het blondje. Zet het aan op zijn eigen stereo, en tot zijn verbazing hoort hij : "Adem in........Adem uit.......adem in .......adem uit.......

dood vogeltje
Een dom blondje en een brunette lopen over straat, zegt die brunette: "Kijk, een dood vogeltje!" Het blondje kijkt omhoog en zegt: "waar dan?"

dom blondje aan de kassa
Komt een dom blondje aan de kassa om af te rekenen, zegt de kassiere " Sorry mevrouw, ik wil me nergens mee bemoeien, maar er zit een tampon achter uw oor !". Dom blondje:"oh jee, waar heb ik dan m'n sigaretten gelaten?".

een paar vragjes
Waarom krijgt een dom blondje maar een kwartier middagpauze? - Anders moet ze weer opnieuw ingewerkt worden.


Waarom neemt een dom blondje een doorzichtige broodtrommel mee naar haar werk? - Dan kan ze zien of ze naar het werk toegaat of van het werk afkomt.


Hoe noemen ze het fenomeen dat een blondje haar haar bruin laat verven? - Kunstmatige intelligentie.


Hoe kan je een dom blondje uren bezighouden? - Schrijf 'draai me om' op 2 kanten van een papiertje

Heb je ook een site?
Doe dan mee
met de Plezierige Toppers
voor meer bezoekers

Sport

Drie sportlui, een Arabier, een Duitser en een Fransman zitten op
een cafeterrasje.
Er komt een blonde schoonheid voorbij, met alles erop en eraan.
'Bij Allah,' zegt de Arabier.
'Bei Gott,' hijgt de Duitser.
'Bij mij, vanavond ?' glimlacht de Fransman, naar het knappe
meisje knipogend.


Een Zweedse kampioene, die in Frankrijk in een restaurant kalkoen-
borst wil eten, maar de taal niet verstaat, probeert het bij de bestel-
ling met gebaren te redden.
De ober knikt vriendelijk en brengt haar even later een groot glas
melk.


Olympiadewijsheid : De 84e plaats in de marathon is altijd nog beter
dan de beste plaats aan de bar.


Er is ingebroken in het Olympisch dorp. Alle sportlui die er verblijven worden ondervraagd.
'Hebt u de inbreker zien wegrennen ?' vraagt de commissaris aan de hardloper.
'Jazeker.'
'Bent u hem achternagerend ?'
'En of. Ik heb hem natuurlijk meteen ingehaald en liep een hele tijd op kop. Maar toen ik op
een gegeven ogenblik omkeek waar hij bleef, was hij weg !'


Wat doet een sportarts ? Sport is gezond, zeggen ze. Maar de sportartsen zijn ervoor om de
lieden die sport beoefenen gezond te houden of te genezen.


Wat is het verschil tussen trimmen en seks ?
Weet u dat niet eens ? Nu, dan kunt u het beste blijven trimmen.


'Zo, Jansen. Wat ben jij afgevallen, kerel. Hoe heb je dat klaargespeeld ?'
'0, niets bijzonders. Veertien dagen geleden ben ik begonnen met tafeltennis.'
'Gunst... Ik speel ook tafeltennis, maar bij mij helpt dat niet.'
'Ja zie je... ik speel het in mijn eentje.'


Keesje staat met Opa naar het discuswerpen te kijken. Eerst zijn de heren
aan de beurt, dan de dames, wier borstkassen flink ontwikkeld zijn.
'Het is goed te zien dat het meisjes zijn,' zegt Keesje.
'Hoezo ?' zegt Opa, inwendig glimlachend.
'Ze hebben armbandhorloges die veel kleiner zijn dan die van de heren,' zegt Keesje
.

Mijnheer Jansen, de procuratiehouder van de fabriek, krijgt om tien uur barstende hoofdpijn
en gaat naar huis. Vlak voor het middaguur valt de boekhouder flauw en moet ook weg.
Om half twee meldt veertig procent van de arbeiders, last van ingewandengriep te hebben
gekregen. Kennelijk een epidemie dus. Amper is ze op kantoor, of de secretaresse verzoekt
om naar de dokter te mogen.
'Zeg, Piet,' zegt de bedrijfsleider tegen de loopjongen, 'ik geef jou en de rest vrijaf, dan
kunnen jullie ook naar de TV-uitzending van de Olympische Spelen kijken.'

Twee getrouwde mannen hebben het over de Olympiade.
'Geef mij de Olympiade maar,' zegt de ene. 'Die is me nog liever dan mijn vrouw.'
'Hoe kom je daarbij,' roept de ander verbaasd.
'Bij de Olympische Spelen weet je tenminste zeker wie de eerste is geweest.'


'Kijk, die vrouw daar is zo dik en zo rond als een kogel.'
'Geen wonder, haar man is kogelstoter.'


'Je komt toch op straat voetballen, he ?' zegt Piet tegen zijn vriendje.
"Ja, maar pas over 5 minuten. Ik moet namelijk eerst nog mijn huiswerk
leren en mijn kamer opruimen.'

Jantje en Pietje lopen over straat.
'Wat heeft 22 benen, twee vIeugels en is geel?' vraagt Jantje.
Pietje blijft het antwoord schuldig.
'Een Chinees voetbalelftal,' zeg Jantje.


'Ga je mee naar die voetbalwedstrijd, morgen V 'Daar kan ik naar fluiten.'
'Hoezo ? Is je vrouw er soms op tegen dat je gaat kijken ?'
'Nee, ik ben de scheidsrechter.'


Sommige mannen zijn net voetballen. Ze komen alleen in beweging als ze een schop krijgen.


Midden in het gevecht laat een van de twee boksers zijn vuisten zakken.
'Man,' schreeuwt zijn trainer, 'geef je dekking niet op, vooruit, sla er op los !'
'Ik kan niet,' zegt de bokser. 'Hij heeft me daarnet met mijn verjaardag
gefeliciteerd en me het allerbeste gewenst...'


'Mijn vriend beweert dat het goed voor ons liefdesleven is als hij zich dagelijks twintig keer
vanuit liggende houding met de armen opdrukt.'
'Inderdaad. Maar nog beter is het als hij dat niet in zijn eentje doet.'


'Kun je eigenlijk bij de Olympische Spelen aan twee takken van sport meedoen ?
Bijvoorbeeld aan boksen en worstelen ?'
'Dat wel, maar onthoud dat je dat beter na elkaar kunt doen dan gelijktijdig.'


De winnaar van de bronzen medaille houdt een persconferentie. Nijdig sist zijn
vrouw hem toe : 'Praat niet met je mond vol ; eten kun je straks wel. Zo kun je niet praten.'
'Toch wel, liefje ; maar wel is het oefenen, oefenen en nog eens oefenen.'


Twee meisjes lopen in het Olympisch stadion oefenrondjes.
'Ik weet niet wat ik doen moet,' zegt het ene meisje. 'Ik ben zo zenuwachtig.'
'Probeer het eens met valeriaan.'
'Dank je voor de raad,' zegt het zenuwachtige meisje. 'Geef e even zijn telefoonnummer als je wilt.'



Wat moet je als bokser beginnen als je tegenstander een onderkin
heeft... waar moet je je stoot plaatsen ?

'Doet u eigenlijk aan sport ?' vraagt de arts aan zijn patient.
'Jazeker, dokter. Ik ben worstelaar.'
'Daar ziet u anders helemaal niet naar uit.'
'Toch wel dokter. Ik moet dagelijks worstelen voor mijn bestaan.'


'Sjonge,' roept de bewonderaar, 'waar heeft die man zo goed leren schieten. Elk schot is letterlijk
middenin de roos.'
'Hm,' zegt een andere toeschouwer. 'Dat vraag ik mij ook af. Na elk schot veegt hij met zijn
zakdoek de vingerafdrukken van zijn geweer.'


'Hoe komt het toch dat er geen enkele maratonloper ooit uit
Monaco afkomstig is geweest ?'
'Dat is heel begrijpelijk. Dat land is op zij hoogst drie kilometer breed.'


Twee hardlopers rennen kop aan kop. Ze komen ten slotte bij de finish. Een neemt een
geweldige sprong, komt daardoor net voor de andere binnen en heeft dus gewonnen.
'Poeh,' zegt een van de toeschouwers. 'Daar is geen kunst aan, bij zo'n lange aanloop.'


Een TV-verslaggever over de zwemploeg :
,... Weliswaar hebben we geen medaille in de wacht gesleept, maar laten we dankbaar
zijn : niemand van de zwemploeg is verdronken.'


'... en verliest iemand in het water het bewustzijn, dan moet men twee dingen doen,' zegt
de trainer tegen de waterpoloploeg. 'Eerst de man uit het water en dan het water uit de man.'


'Wat staat die man daar te aarzelen op de 10-meterplank. Kan hij soms niet springen ?'
'Springen als de beste. Maar hij kan niet zwemmen, snap je ?'


'Ober, er drijven twee vliegen in mijn soep. Ze leven nog. Wat heeft u daarop te zeggen ?'
'Ik denk dat het een eindwedstrijd is, mijnheer.'


Joke turnt. Op de evenwichtsbalk is ze een van de beste, maar haar houding is niet fraai.
'Rechtop lopen, Joke,' roept haar trainster. 'Hoofd iets achteren en de borst omhoog.'
'Begrepen,' zegt Joke. 'Welke van de twee moet ik oplichten ?'


Advertentie in een sportblad. 'Word lid van onze schermclub ! We hebben dringend vers bloed nodig'.


'Kijk eens, zegt moeder, 'hoe mooi wit je trui is geworden met dat nieuwe wasmiddel.'
'Maar het was mijn gele trui.'


Charles heeft zijn eerste les in paardrijden achter de rug. Doodmoe komt hij uit het zadel.
'En, is het je bevallen ?' vraagt de rij-instructeur.
'Praat me er niet van,' zegt Charles. 'Ik heb nooit geweten dat een met hooi
opgestopt beest zo hard aanvoelt.'

'Ik heb zojuist een paard gekocht,' zegt de dame tegen de verkoopster van de
sportzaak. 'Nu wil ik graag een broek erbij.'
'Natuurlijk mevrouw ,' welke maat heeft uw paard ?


Een kanovaarder is dodelijk verongelukt. Zijn vrouw moet hem identificeren. In het mortuarium
haalt men de eerste koellade uit de koelruimte. Die dode is het niet. Nu haalt men een tweede lade
eruit. Die is het ook niet. En de derde is het al evenmin.
'De stakkerd,' jammert de weduwe, 'hij is ook nooit eens bij de erste drie geëindigd.'


Stoffel wordt door een vrouwenvereniging uitgenodigd, een avond over liefde te komen spreken.
Thuis zegt hij tegen zijn vrouw, die wel eens jaloers is, dat hij over de zeilsport moet praten.
De dag na de bewuste avond belt een van de leden van de vrouwenvereniging de echtgenote
van Stoffel. 'Prachtig heeft uw man gesproken,' zegt ze. 'Hij is wel kundig, lijkt me.'
'Grappig ; hij is er anders zelf maar tweemaal aan toe gekomen,' zegt Stoffels vrouw. 'De
eerste keer verloor hij zijn pet en de tweede keer werd hij zeeziek.'


Een lid van de schermclub heeft zijn arm gebroken. Hij maakt zich zorgen : zou de arm wel
weer helemaal goed komen ?
'Wees maar niet bang,' zegt de dokter. 'Als de arm over een week of wat genezen is,
zult u er schitterend mee kunnen pianospelen.'
'Dat is mooi meegenomen,' zegt de schermer vergenoegd. 'Dat heb ik vroeger namelijk
nooit gekund.'


De vrouw van de bokskampioen wordt 's nachts wakker en ziet een man in de kamer staan.
'Joop,' roept ze haar slapende man wakker. 'Daar komt iemand bij je lesnemen.'


'Zeg eens, Marie, vind je het niet akelig om met een bokser getrouwd te zijn'.
'Welnee ! 0, we zijn zo gelukkig... Sleur is er niet bij. Elke keer ziet hij er na een wedstrijd
weer anders uit...'


Petrus ziet dat er een man voor de hemelpoort staat. 'Zo, vriend,' zegt hij, 'voordat ik je
binnenlaat moet ik wel van je horen wat je zoal tijdens je leven hebt gedaan.'
'0, ik heb iets heel bijzonders gedaan ; ik heb namelijk de echtgenote van Cassius Clay
een zoen gegeven,'
'Zo, wanneer heb je dat gedaan ?'
De man kijkt even op de klok. 'Nog geen vijf minuten geleden,' zegt hij.

Een bokser tegen zijn zoon, die zijn huiswerksommen maakt : 'Tel toch niet zo
hardop... ik word er nerveus van !'


Misnoegd zit de bokser in de verzorgingshoek te kijken. Zijn trainer probeert hem op te monteren.
'Kom, Jack, denk er nu niet aan dat je tegenstander er met je vrouw vandoor gegaan is. Ga
tegen hem te keer alsof je hem echt haat...'


'Wat denk je,' vraagt de bokser tussen twee ronden in aan zijn trainer, 'kan ik nog winnen ?'
'Zwaai maar flink met je vuisten voor zijn neus heen en weer, dan krijgt hij misschien longontsteking.'


'Zegt u mij eens welke spieren in werking zouden komen als ik met u zou boksen,' vraagt de
professor aan de medisch student.
'Mijn lachspieren, professor.'



Twee oude dames zitten bij het gewichtheffen toe te kijken.
'Kijk eens, wat een biceps die Zweed heeft,' zegt de ene dame tegen de andere.
'Echt beschaafd word je nooit, geloof ik,' zegt de andere dame. 'Gedraag je alsjeblieft.'


Voor het begin van de Spelen stapt het elftal welgemoed in het vliegtuig waar de mannen
in hun uitgelatenheid elkaar de bal toewerpen. Dit eindigt in een stoeipartij. De stewardess
wordt bij de eerste piloot geroepen. 'Dat moet daar binnen afgelopen zijn,' zegt hij. 'Ik kan
amper koers houden.'
Even later wordt het doodstil. 'Wat heb je eraan gedaan ?' vraagt de piloot aan de stewardess.
'Ik zei : Het is prachtig weer, jongens. Speel maar voor de deur.'


De Indianenhoofdman komt terug van de Olympiade en vertelt aan de stamleden wat hij
bij de openingsplechtigheden heeft gezien :
'Het was niet te geloven. Het was een geweldige pow-wow. Duizenden blanken kwamen
bijeen om een grote weide en hebben daar hardop gebeden. Toen dansten de krijgers en
de squaws rond, met bonte kleren aan, totdat de verkenner terugkwam, en vuur aanmaakte.
Nu, het wonder waarom ze gebeden hadden gebeurde : het begon te regenen !'


'Wat spannen die atleten zich toch in, vind je niet ?'
'Ach, het zou wat. Als de Spelen voorbij zijn kunnen ze vier jaar lang uitrusten.'


'Zijn er al koude omslagen gemaakt over dat blauwe oog van je ?' vraagt de sportarts aan
de gewonde voetballer.
'Nee, dokter, hoogstens mopjes.'

Bij een TV-quiz. 'IJ bent voetbaldeskundige, klopt dat, mijnheer Trap ?'
'Ja, dat klopt.'
'U weet dus alles, maar dan ook alles over voetbal ?'
'Ja, dat is zo.'
'Goed. Hoeveel mazen zitten er in het net dat over het doel is gespannen ?'



De trainer zegt boos tegen zijn beste speler : 'Wanneer horen we van jou eens iets
opziensbarends ?'
'Vanavond, als de radio de Vacaturebank uitzendt.'

'Als ik ruzie heb met mijn man, loopt hij altijd in de looppas drie rondjes om het stadspark heen,' zegt
de ene buurvrouw tegen de andere.
'Nu snap ik het,' zegt deze. 'Daarom heeft uw man zo'n gezonde kleur. Hij is op en top een buitenmens.'



'De Romeinen vonden het nodig, veel tijd aan lichaamsoefeningen te besteden,' zegt de leraar. 'Voor
het ontbijt zwommen ze bijvoorbeeld driemaal de Tiber over. Hee, jij daar achteraan ! Waarom zit je
opeens zo te lachen ?'
'Stelt u zich eens even voor, mijnheer, hoe die Romeinen zich gegeneerd zullen hebben toen ze
ontdekten dat hun kleren op de andere oever lagen !



'Weet je de overeenkomst tussen een topsporter en een bikini?'
'Nee.'
'Wel, velen hopen dat hij op zijn plaats blijft, maar er zijn er evenveel die hem graag zouden zien zakken.'


'Al drie jaar ben ik verloofd met een bokser, maar ik herken hem nooit dadelijk.'
'Hoe komt dat nu ?'
'Zijn gezicht ziet er na elke wedstrijd anders uit.'


'Waarom rennen al die lui eigenlijk achter de bal aan ?'
'Wel, dat is toch te begrijpen. Wie de meeste goals maakt, wordt wereldkampioen.'
'En de anderen ?'
'Die natuurlijk niet.'
'Waarom rennen zij dan ook ?'

'Wie zich zo hard laat trappen en zo vaak zoals ik, zonder zich te verdedigen, moet van
binnen wel erg mooi hol zijn,' denkt de voetbal bij zichzelf...


Een van de voetballers van het nationale elftal ligt op sterven. Er komt een engel bij zijn bed staan.
'Wordt er in de hemel ook voetbal gespeeld ?' wil hij weten.
'Dat moet ik even nagaan,' zegt de engel en zweeft weg. Na een tijdje komt hij terug. 'Ja, er wordt
daar ook gevoetbald. En ik heb nog meer nieuws : goed zowel als slecht. Eerst maar het goede
nieuws : in de hemel zijn geen scheidsrechters. Nu het slechte : je moet komende zondag al spelen.'

'U verdient per maand heel wat meer dan premier van Agt,' zegt de journalist tegen de midvoor.
'Hoe speelt u dat toch klaar ?'
'Hij voetbalt nu eenmaal niet zo goed als ik.'


'Jongens, ik ben beslist bijgelovig,' zegt de voetbaltrainer na de eerste helft tegen zijn elftal.
'Maar sinds we met 0-13 achter kwamen te staan, raak ik het voorgevoel, te zullen verliezen,
niet meer kwijt.'


'Mijn oude vader van tachtig is nog dagelijks op de trimbaan te vinden.'
'Zo, is die oude baas dan zo kras ?'
'Nee, dat niet, maar hij heeft nog uitstekende ogen.'


'Waarom vliegen de vogels ruggelings boven het stadion ?'
'Ze kunnen het niet langer aanzien dat de thuisclub telkens verliest.'


'Jij denkt aan niets anders dan voetbal ?' snikt Marie. 'Ik wed dat je niet eens meer precies
weet wanneer we getrouwd zijn.'
'Natuurlijk weet ik dat wel,' verdedigt Hein zich. 'Dat was immers op de dag toen Engeland
met 2-1 van Italië won.'


'Ik ga volgend jaar weer naar de wintersport,' zegt de Schot Mc Night tegen zijn vriend.
'Tenslotte heb ik nog altijd die proftube zonnebrandolie van vorig jaar en daar zit beslist
nog wel genoeg in.'

De jockey zegt tegen de renstal-eigenaar : 'Morgen gaat Rex winnen ; hij loopt het in recordtijd.'
'Daar geloof ik niets van.'
'Heus, maar hij heeft een kortere weg ontdekt.'


Er is ruzie ontstaan tussen de echtgenoten, vanwege het wereldkampioenschap voetballen.
'Dat houd ik niet meer uit,' roept de vrouw. 'Jij gaat met ons nationale elftal naar bed en
staat ermee op. Dat moest ik me eens durven veroorloven ?'



'Driemaal heb ik, toen ik van de voetbalwedstrijd thuiskwam, van onder het bed van mijn
vrouw een man te voorschijn gehaald.'
'Nu ga je zeker niet meer voetballen ?'
'Wel degelijk. Ik heb alleen even de poten onder het bed uit gezaagd.'


'Toen mijn man zei dat bij tennissen ging, heb ik het spel heel handig bedorven. Na afloop
gaat hij altijd met een vriendinnetje mee, zie je.'
'Wat heb je er dan aan gedaan?'
'Zijn ballen verstopt.'


De club incasseerde in vier wedstrijden 25 goals.
De voorzitter deelt de keeper mee : 'Je krijgt een contract van meer dan f 50.000 per
maand... als je naar de concurrentie overloopt...'


Een man verdrinkt en roept om hulp. Een sportman die op dat ogenblik langs de kant loopt,
roept hem toe : 'Het spijt me, maar ik heb mijn diploma reddend zwemmen al !'


'Waarom heb je die voetballer een oorvijg gegeven ?' vraagt Betty aan de zeer aantrekkelijke Kitty.
'Strafbaar gedrag tijdens het dansen.'
'Hoezo, wat heeft hij gedaan ?'
'Het was hands vlak voor het doel.'



Voetbalclub A krijgt van het bestuur voor elke goal die gemaakt
wordt, een rondje bier.
Club B komt dit te weten en krijgt hetzelfde gedaan van zijn be-
stuur.
Na de eerste helft laat de gerant van de sporthal vragen naar de
stand van het spel.
Het antwoord luidt : 49-49.

De trainer betrapt zijn beste speler tijdens de rust met een sigaret.
'Ben je gek geworden V zegt hij woedend. 'Als ik jou was zou ik
nog liever echtbreuk plegen dan te roken.'
'Ik eigenlijk ook, maar de rust is te kort : maar 10 minuten,' luidt
het weerwoord.


Teneergeslagen stapt het elftal uit de trein.
'Wat is de oorzaak van de nederlaag ?' wil de verslaggever weten.
'De schuld ligt bij de tegenpartij,' zegt de keeper. 'Die lui schieten
niet zuiver. Alle ballen vlogen langs me heen.'


Voetbalenthousiast : 'Wedden dat Nederland het wereldkampioen-
schap verovert ?'
'Zo, in welke tak van sport dan ?'


"Hoe heet uw hond?" vraagt de doelman aan de scheidsrechter.
"Ik heb helemaal geen hond."
"Wat verschrikkelijk! Blind en toch geen hond!"

Een jongeman wil met de dochter des huizes trouwen. Met een geweldige schop verwijdert
haar vader hem echter uit zijn woning. Een ogenblik later komt de jongen alweer binnenlopen.
"Wat?" brult de vader. "Waar haal je de brutaliteit vandaan wéér hier te komen?'
" Neem me niet kwalij k, " zegt de j ongeman gevat, " ik wilde alleen maar vragen of U lid
wilt worden van onze voetbalclub."


"Sla 'm op zijn bek, Hugo! " brult een geestdriftige toeschouwer bij een bokswedstrijd.
"U bent zeker een aanhanger van Hugo," constateert zijn buurman.
"Nee hoor, de tandarts van zijn tegenstander."

De wereldkampioen is terug in zijn dorp dat natuurlijk uitgebreid feest viert. Ook de dorpskapel
is aangetreden en brengt een aubade voor zijn woning.
"Waarom komt hij eigenlijk niet naar buiten om ze te bedanken?" informeert een bezoeker verbaasd.
"Dat kan toch niet," legt een dorpeling uit, "hij speelt zelf de tuba. "


Het regent vreselijk, het veld staat blank, maar toch wordt de voetbalwedstrijd niet afgelast. Na de
toss zegt de aanvoerder van het ene
elftal tegen de spelers:
"De eerste helft wordt zwaar, jongens, dan moeten we tegen de stroming in spelen!"



De zwaargewichtbokser geeft een prachtig bloemstuk af in het ziekenhuis.
'Voor mijnheer De Meyer!" zegt hij.
De portier kijkt in een dik boek met namen van patiënten.
"Maar er ligt helemaal geen meneer De Meyer in het ziekenhuis!" zegt hij vervolgens.
"Weet ik, weet ik," zegt de bokser luchtig, "eerst moet ik vanavond nog tegen hem boksen."



In het voetbalstadion: Jantje zit op de schouders van zijn vader te schreeuwen:
"Buitenspel!" "Vrije trap!" "Penalty!"
Andere toeschouwers zijn stomverbaasd dat zo'n kleine jongen zoveel verstand van voetbal
heeft. Plotseling tilt de vader Jantje ruw van zijn schouders en geeft hem een klap voor zijn
broek. Verontwaardigd merkt zijn buurman op:
"Wat moet dat? Waarom slaat U dat kind?"
"Alle voetbaltermen kan hij zeggen," is het boze antwoord, "maar niet gewoon 'ik moet plassen'!"



Aan het einde van de derde ronde van een bokswedstrijd vraagt een van de boksers
aan zijn helper in de hoek: "Wat denk je, kan ik hem verslaan?"
" Vast en zeker, " zegt de helper, " als je zo wild door de lucht blijft maaien, krijgt hij
de komende ronde beslist een longontsteking."


Tijdens het speerwerpen op het sportveld:
"Nu moet ik mijn uiterste best doen, aan de overkant staat mijn schoonmoeder te kijken."
Informeert de ander: "Denk je echt dat je haar kan raken?"

De jockey is voor een medisch onderzoek bij de dokter.
"Hoe staat het met mijn gezondheid?" vraagt hij gespannen.
"Ik wil U niet ontmoedigen," zegt de arts voorzichtig, "maar als U een paard was,
zou ik U laten afschieten."


De directeur moet van zijn huisarts aan sport doen en hij neemt tennislessen. Na een paar
weken vraagt zijn secretaresse hoe het gaat.
"Tja," zegt de directeur, "dat is zoiets merkwaardigs: als ik op de achterlijn sta en er
suist een bal over het net, instrueren mijn hersens razendsnel mijn lichaam: Naar de hoek!
Backhand! Nu snel naar het net! Smashen! Weer terug!"
"En dan? Wat gebeurt er dan?" vraagt het meisje gespannen.
"Dan zegt mijn lichaam: Wie? Ik? Praat toch geen onzin!"


"Wat is een sportjournalist?" vraagt Robbie aan zijn vader.
"Dat is iemand," legt deze uit, "die zaterdag precies weet welke club zondag zal winnen,
en die 's maandags precies kan verklaren waarom die club verloren heeft."


Vraagt de ene doelman aan zijn collega:
"En, hoe gaat het?"
"Rot, ik heb een humeur om op te schieten!"



"Zie je dat konijn daar?" wijst de ene jager. Dat kan zijn testament opmaken! "
Hij legt aan maar schiet ver naast.
"Zie 'm eens rennen," grinnikt de andere jager." die wil zeker eerst nog snel naar de notaris!"


Gewichtig vertelt de jager op groot wild: "Toen ik een keer in het oerwoud zat te eten, sloop
er een enorme leeuw vlak achter me langs. Hij was zo dichtbij dat ik zijn adem in mijn nek
voelde. En wat dacht U dat ik toen deed?"
Zegt een toehoorder verveeld: "De kraag van uw jas omhooggedaan. "


',... toen volgde een vreselijke strijd tussen mij en de tijger. Het was erop of eronder,
hij of ik! En ik heb gewonnen!"
', Gelukkig maar, ik kan me U moeilijk voorstellen 'als vloerkleed. "


Tijdens de atletiekwedstrijden merkt een toeschouwer op:
:'Mijn broer loopt de 100 meter in 8 seconden."
'Dat is toch onmogelijk," zegt zijn buurman ongelovig. "Dat zou een nieuw wereldrecord betekenen!"
"Nou ja, hij kent een kortere weg."



Mijnheer Jansen leidt een zittend bestaan en zijn arts adviseert hem aan sport te doen. Hij
meldt zich aan bij een boksclub en na een poosje vraagt een vriend bezorgd:
"Hoe gaat 't met je?'
"Ach, ik sla me er wel doorheen."


"Wat een geweldige wedstrijd," zegt een supporter van het verliezende elftal tegen de scheidsrechter.
"Jammer dat U niet gekeken hebt. "


"Ik ben echt niet bijgelovig," verzekert de trainer in de rust, "maar nu we
met 13-0 achterstaan, zie ik 't toch wat somber in."



De wereldkampioen zwaargewicht heeft een plaatje laten opnemen. Twee geluidstechnici draaien de
band af en beluisteren ontzet het resultaat.
"Wie heeft eigenlijk gezegd dat die kerel kan zingen?" vraagt de ene.
"Niemand, " zegt de ander. "Maar er was ook niemand die durfde zeggen dat hij 't niet kon..."

Algemeen

Zondagmorgen aan de ontbijttafel.
'Mammie, mijn ei smaakt zo akelig.'
'Houd je mond en eet het op. Over het eten mag
niet worden gezanikt.'
Na een paar minuten eten ....
'Mammie, moet ik het snaveltje ook opeten?

'Mag ik vanavond voor die fuif uw avondjapon aantrekken, Mams ?
'Natuurlijk, jongen, maar wees er voorzichtig mee, want morgen
wil Paps hem ook nog dragen.'

'Moeder, moeder, Pappie hakt weer op Oma los.'
'Laat maar, kindje, die twee maken nu eenmaal altijd ruzie'.
'Ja, maar deze keer doet hij dat met een bijl.'

Tijdens een spelletje dammen valt Frits van zijn stoel.
Morsdood, een hartaanval. Frans kijkt snel op de kaart bij
zijn vriend en zegt gemelijk. : 'Hij had toch geen slag
meer kunnen slaan.'

En mevrouw, hoe gaat het met u?' vraagt de vriendelijke heer.
'Is alles ook goed met uw man ?'
Hij slikt zijn woorden in, want hij ziet opeens dat ze
in de rouw is. Snel voegt hij eraan toe : 'Ligt hij nog altijd
op hetzelfde kerkhof ?

In een kroeg krijgen een man met een houten been en een blinde
ruzie met elkaar. De man met het houten been zegt : 'Pas op,
of ik geef je een trap tegen je achterwerk.'
De blinde zegt : 'Dat moet ik nog zien.'

De bewaker van de dierentuin buigt zich over de leeuwenkuil.
'Is er iets met die leeuw?' vraagt een bezoeker.
'Zo kunt u het niet zien. U moet zich dieper vooroverbuigen dan
ziet u het ook. Ja, nog dieper.
Tot de leeuw:'Ziezo, jongen, aan hem zul je vandaag wel genoeg hebben."

Een jager komt terug van de jacht.
"Zijn de anderen er al?"vraagt hij.
"Jazeker." "Allemaal?" "Ja allemaal."
"Goddank. Dan heb ik toch een ree geschoten."

Ietwat verlegen fluistert het jonge meisje tegen de verkoper in de boetiek:"Vind U niet dat deze jurk te bloot is?"
Hij werpt een blik in haar decollete en vraagt:"Heeft U borsthaar?" "Natuurlijk niet!" zegt het meisje verontwaardigd.
"In dat geval heeft U gelijk, die jurk is te bloot."

De"dierenarts moet een kunstmatige inseminatie bij een koe verrichten. Als hij op de boerderij aankomt,is alleen de oude grootmoeder thuis. Ze brengt de arts naar de stal, wijst hem de koe en zegt:
"Dat is ze. En aan die spijker kunt u uw broek ophangen!"

Kareltje moet z'n zusje meenemen als hij gaat vissen.
Hij komt met een gezicht als een donderwolk weer thuis.
Kareltje:"Ik ga nooit meer vissen met mijn zusje."
Mama:"De volgende keer moet je je zusje uitleggen
dat ze stil moet zijn." Kareltje:"Ze is stil genoeg,
mams,maar ze eet al het aas op!"

Monsieur Dubois uit parijs ontvangt per abuis een brief die niet aan hem maar aan een zekere monsieur Dugois is geadresseerd die in de zelfde straat woont. Hij leest:
"Als U niet binnen tweemaal vierentwintig uur vijftigduizend frank betaald, dan zullen wij Uw vrouw kidnappen."
Na ampele overwegingen bericht monsieur Dubois de afzender:
"Hoewel Uw schrijven niet aan mij gericht was, kan ik U mededelen, dat ik desondanks toch hevig geinteresseerd ben."

Twee kippen rennen voor een haan uit.
Kakelt de ene kip tegen de andere:
"Niet zo vlug!Hij is niet zo jong meer!"

"Waarom kijk je zo bedrukt, Helena?"
"Ik ben vanmorgen bij de Doktor geweest
en die vertelde mij
dat ik in verwachting ben."
"Wat enig! En wie is de vader?"
"Dat wist hij ook niet!"

Walter is het spuugzat. Hij stapt een apotheek binnen,legt een pasfotootje op de toonbank en vraagt om arsenicum.
"Dat kan niet,"zegt de apotheker."U moet eerst een recept bij u huisarts halen. Een pasfoto van uw schoonmoeder is niet voldoende."

Een niet meer zo jonge en ook niet zo'n knappe vrouw heeft haar intrek genomen in een hotel.Voor ze haar koffers uitpakt, kijkt ze onder het bed.
"Zoekt u iets ,mevrouw?" vraagt het kamermeisje.
"O," zegt de vrouw, "dat is een gewoonte van mij. Ik kijk altijd of er geen man onder het bed ligt."
"En hebt u deze keer succes gehad, mevrouw?"

Een vrouw zit aardappels te schillen,als haar zwager binnenkomt."Mien,"zegt hij, "je man is zojuist door een auto doodgereden." Mien plonst de negende aardappel in de pan met water en mompelt:"Dan heb ik voor vandaag wel genoeg aardappels geschild."

Een oude dame stapt in een warenhuis in de lift. Zenuwachtig vraagt ze aan de liftbediende:"Als de lift nu plotseling kapotgaat, ga ik dan naar boven of naar beneden?"
"Dat is niet aan mij te beoordelen", antwoordt de bediende."Dat hangt er helemaal vanaf hoe U geleefd hebt."

Op consult
Patient:"Lijd ik aan een erg zeldzame ziekte, dokter?"
Dokter:"Welnee. Het kerkhof ligt er vol mee."

Een prestatie
De haan komt in het kippenhok en sjouwt een struisvogelei naar binnen.Hij zegt:"Dames, ik wil niet vervelend doen, maar ik wou jullie toch eens laten zien wat men elders zoal presteert."

Zonder risico
Een man ontving volgend telegram:"Schoonmoeder overleden.
Specificeer wat u wenst: begrafenis, crematie of balseming?"
De man stuurde volgend antwoord:"Neem geen enkel risico;
doe alledrie..."

Twee vertegenwoordigers die in een wegrestaurant hun lunch gebruiken,raken met elkaar aan de praat.
"Wat vertegenwoordigd U in?" vraagt de een.
"In condooms."
"Maar waarom hebt U dan Uw dochtertje bij U?"
"Dat is mijn dochtertje niet. Dit is een klacht van een klant."

Een dame rijdt met de auto door de straat. Een paar arbeiders klimmen juist op dat ogenblik in de telefoonpalen.
"Idioten",scheldt ze. "Zo slecht rijd ik toch niet?"

"Kijk eens naar mij", zegt de krasse opa."Ik rook niet, ik drink niet, ik zit niet achter de vrouwtjes aan, maar ik vier morgen wel mijn tachtigste verjaardag."
"Hoe viert U die dan???"

Jantje komt bij oma en vraagt:"Oma,bent u van karton?"
Oma zegt:"Nee Jantje,hoe kom je daarbij?"
Jantje:"Nou, papa zei:
"Morgen komt die oude doos weer!"

Raadsels

Wat is een nimfomaan?

Een meisje die pootje staat te haken op de stoep - en die zo snel is dat ze onder je gaat liggen voordat je de stoep raakt.

Wat is de voorzichtigste mens op de wereld?

Een nudist die over een prikkeldraad-versperring klimt.

Wat overtreft de snelheid van het licht?

Een man die naar het optreden van een stripteaseuse heeft gekeken en dan met zijn auto naar zijn vrouw terugrijdt.

Wat is het verschil tussen een neger en een meeuw?


Een meeuw heeft een witte staart en een neger kan niet vliegen.

Wat is een supernon?

Een non van wie de moeder, de grootmoeder en de overgrootmoeder ook al non waren!

Waneer mag een vrouw haar man in het gezicht spugen?

Als zijn snor in brand staat!

Wat is het toppunt van europese integratie?

Als een bulgaar met een russin in een italiaanse nacht, achter een spaans gordijn een frans nummertje maakt!

Wat is een nummertje a la minute?

Heb je misschien een minuutje tijd?!

Wat voor kleur kinderen krijg je met een gele condoom?

Helemaal geen kinderen!!!!

Wat is het verschil tussen een vrouw en een minnares?

Dag en nacht!

Hoe komt een man in het slipje van zijn vrouw?

Eerst steek je een been in het pijpje, dan je andere been in het andere pijpje en tenslotte trek je met beide handen het slipje omhoog.

Wat is het verschil tussen een egelwijfje en een egelmannetje?

1 stekel

Hoe noem je in zweden een condoom?

Piepie Langkous !

Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en kikvorsen?

Ze kwaken onophoudelijk, ze hebben altijd koude voeten en ze zijn allebei bang voor de ooievaar!

Wat is moeilijker dan een zwangere vrouw in een miniauto te krijgen?

Een vrouw in een miniauto zwanger te krijgen!

Wat is een zigzagnaaimachine?

Een dronken hoer op een fiets!

Ken je de 4 lievelingsdieren van een vrouw?

1. Een jaguar voor de deur 2. Een zilvervos in de kast 3. een stier in bed 4. en ... een ezel om dit alles te betalen!

Plus 18

Jannie Jansen heeft het leven geschonken aan een stevige zoon. Het was een

zware bevalling. De kersverse vader vertelt in zijn stamkroeg: "Twaalf uur

heeft het geduurd. En daarna heeft de vroedvrouw Jannie ook nog dicht

moeten naaien. " "Wat zal jij zenuwachtig geweest zijn", zegt een van de

andere stamgasten tegen de jonge vader. "Spierwit werd ik" zegt Jansen.

"Maar na afloop zei Jannie tegen me, dat ik me geen zorgen hoefde te maken,

het was niet helemaal dichtgenaaid...'







Een man komt de drogisterij binnen: "Een pakje Black Fun graag."

De zeer sjieke verkoopster zegt uit de hoogte tegen hem: "Als u

zich niet van een nettere uitdrukking kunt bedienen, wordt u hier

niet geholpen. Ik weet nu niet wat u bedoelt. Tot ziens, meneer!"

Tandenknarsend gaat de man naar buiten. Een kwartier later probeert

hij op precies dezelfde manier het weer en wéér wordt hij de deur

uitgewezen. Een half uur lang loopt hij te peinzen wat hem nu te

doen staat. Hij wil die condooms beslist hebben.

Ten slotte gaat hij breed grijnzend de drogisterij binnen,

legt 'hem' op de toonbank en vraagt zeer beleefd: "Mevrouw,

wilt u deze heer aankleden, alstublieft?"





Erica vertelt gloedvol tegen haar vriendin: Joh, ik heb een nieuwe

vriend leren kennen. Hij is tandarts; en vurig dat-ie is!"

"Poeh!" zegt haar vriendin jaloers, Je mag wel oppassen dat

je van hem geen vulling krijgt!"





Voordat hij op reis gaat, koopt een zakenman voor zijn vriendin een vibra-

tor. Zo kan ze ook zonder hem prettige uurtjes hebben. Als hij een week

later thuiskomt, ligt het apparaat in de vuilnisemmer. "Waarom

"Heb je er geen schik mee gehad, lieverd?"

"Totaal niet," zegt zij boos, "dat rotding heeft alle vullingen eruit

geschud. "





Op een dag komt Jansen met een vreselijk humeur op kantoor. Als zijn col-

lega hem voorzichtig vraagt wat hem dwars zit, brandt Jansen los: "Het

huwelijk is niks voor mij! Je denkt dat je het goed doet, je gaat met 'r naar

bed, je maakt er een te gek voorspel van, je stimuleert haar zodat ze op een

reusachtige manier een orgasme krijgt, je knoopt er ook een leuk naspel aan

vast, zodat je denkt, nou is ze tevreden, nu heeft ze genoeg, maar nee hoor!

Na drie weken wil ze weer!"





Peter weet niet goed, welke van de twee meisjes hij nu zal trouwen; de

doktersassistente of de lerares. Zijn vriend raadt hem aan: 'Trouw de lerares!

De doktersassistente zegt steeds: 'De volgende graag.' Maar de lerares zegt:

'Zo, en nu herhalen we alles nog een keer.'





'Wat, ga je nu al?' vraagt het meisje van plezier aan een stamgast, die anders

veel langer blijft.

'Ja, het spijt me. Maar het is de eerste zaterdag van de maand en dan moet

ik nog iets voor mijn vrouw bewaren.'





De tijden zijn slecht. Door de grote werkeloosheid raken de callgirls veel

klandizie kwijt. Klaagt de een: 'Ik verdien zo weinig, dat ik het al verschillende

keren voor een tientje heb moeten doen!'

De andere call-girl klaagt ook: 'Met mij is het nog erger. Ik heb het al een paar

keren voor niets gedaan, alleen om eens wat warms binnen te krijgen.'







Twee oude heren, beiden ver over de zeventig, komen elkaar na lange tijd op

een wandeling door het stadspark tegen.

'Waar was je al die tijd?' vraagt de een.

'Ik heb zes maanden gezeten wegens verkrachting.' 'Wat, op jouw leeftijd?

Laat me niet lachen.'

'Ach, ik voelde me zo gevleid, dat ik maar bekend heb.'





Met een somber gezicht zit Henk in zijn stamkroeg. :Wat is er Henk? Is er iets mis?'

Ik vertrouw mijn vrouw niet meer,' zegt Henk treurig. 'Waarom niet?'

'Nou, ze gaat één keer per week naar aerobic, en staat dan zeker een kwartier

haar haren te kammen.'

'Gut joh, dat doet mijn vrouw ook. Je weet toch dat alle vrouwen ijdel zijn.'

'Ook tussen de benen?'





Een Belg uit Wuustwezel gaat naar Amsterdam.

's Avonds gaat er in de bar een vrouw naast hem zitten en doet hem een

voorstel dat niet voor een andere uitleg vatbaar is.

Wat kost, dat?' vraagt hij. Honderd gulden.'

Dat vindt de Belg teveel. De dame zegt haastig: 'Maar daarvoor

mag je twee keer.'

'Kan niet,' zegt de Belg, 'ik blijf maar een week in Amsterdam.'





Jantje zit met zijn moeder in een stampvolle bus. Verbaasd kijkt Jantje

naar een neger die pal tegenover hem zit.

'Uw gezicht is helemaal zwart, meneer,' zegt Jantje en grinnikt.

De neger knikt en lacht vriendelijk.

'En uw handen zijn ook helemaal zwart.'

De neger knikt, maar lacht nu niet. Jantjes moeder vindt het een pijnlijke

situatie: 'Stil Jantje, die meneer z'n hele lichaam is zwart.'

Roept Jantje verbaasd: 'Overal mama? Kent u die man dan?'





Peter rijdt met een taxi door een grote stad. Achter het stuur zit

een blonde, stevige vrouw. Peter zit een beetje krap bij kas en zegt:Rijd U mij maar naar het goedkoopste bordeel.

Antwoordt de blondine:"Kleed u zich maar uit. U bent er al."





Een kriebelige stem klinkt over de politieradio:

'Attentie! Attentie! Ik vroeg één patrouillewagen om naar de

Oranjestraat te gaan om het naakte meisje op te pikken. Willen

de andere twintig auto's onmiddellijk naar hun district teruggaan?'





'Hoe was het feestje bij Paul gisteren?'

'Oervervelend. Als ik mijn broek eerder teruggevonden had, was ik al

om elf uur naar huis gegaan.'





Vader is nieuwsgierig hoe het met de filmcarrière van zijn dochter gaat.

Zij moet proefopnamen maken.

'En Angela, hoe gaat het?,Heb je de eerste proeven met de regisseur al

achter de rug?'

'Ja papa, maar het waren nog maar de steekproeven!'

Als de gasten op de vrijgezellenavond allemaal ladderzat zijn, neemt

Karel zijn bruid mee naar de hoek van de kamer en fluistert:

'Toe Petra, morgen trouwen we toch! Laat me toch een keer!'

'Niks ervan! Ten eerste wil ik onschuldig het huwelijk ingaan en ten

tweede krijg ik er altijd hoofdpijn van!'


Jansen doet zijn uiterste best om de mooie secretaresse te versieren.

Als ze het jaarlijkse bedrijfsuitstapje hebben, ziet het ernaar uit,

dat het hem gelukt is.

Ze hebben zich op een stil plekje afgezonderd en Jansen vraagt tussen

twee lange zoenen door: "Als we zouden zondigen, hoe zouden we dan de

gevolgen kunnen vermijden?"

Zegt het meisje blozend: "Ik gebruik de pil."

Verbaasd zegt Jansen: "Heeft je moeder daar geen bezwaar tegen?"

"Niet op de manier zoals ik ze gebruik," zegt zij.

Ik houd ze tussen de knieën vast!"





Jan vraagt aan Carla: "Wie geniet meer van de seks,

de man of de vrouw?" Zegt Carla: "Als je oor jeukt en je peutert met

je vinger in je oor, wie heeft er dan meer aan: de vinger of het oor?"





Hij: "Is het zo goed?"

Zij: "Nog een klein beetje dieper."

Hij: "Beter zo?"

Zij: "Ja-ja-o ja!"

Hij: "Ik kan het niet lang meer houden "

Zij: "Hoeft ook niet. Je kunt nu het schilderij ophangen!"
Ingrid geeft Ben te verstaan dat ze niks meer met hem te maken wil hebben.
Beledigt zegt Ben: Je gelooft toch zelf niet dat ik jou naloop, wel? Dat
hoeft voor mij ook helemaal niet, ten slotte zit er vis genoeg in het water!"
Antwoordt Ingrid bijdehand: "Dat kan wel waar wezen, maar vangen zul je
nooit iets, met zulk lokaas!"


Gerard belt zijn schatje, "Zien we elkaar vanavond?"
"Graag, waar?"
"Onder de navel!"

En dan was er nog die masochiste, die gevraagd werd,
hoe haar huwelijksnacht geweest was en antwoordde:
'Kort en pijnloos...'

De verkoper in de sexshop zegt tegen de vrijgezel:
'Zo'n opblaaspop is heel praktisch. Je kunt er alles mee doen,
wat je met een vrouw kunt. Ze hebben nooit last van hoofdpijn
en vragen ook nooit om geld.' De vrijgezel laat de pop
inpakken en verlaat fluitend de winkel.
De volgende dag is hij weer in de winkel.
'Hoe ging het met de pop?' vraagt de man van de sexshop.
'0, heel goed, tot op zeker moment. In de opwinding beet
ik haar in de borst en toen vloog ze het raam uit.'


'Nou, elke keer als mijn man klaarkomt, dan brult hij als Tarzan.'
'Dat moet voor jou een zeer bevredigend gevoel zijn.' 'Eigenlijk
wel, alleen word ik er elke keer wakker van.'


Opstand in de vrouwengevangenis. De gevangenen gaan te keer in
hun cellen. De directeur is radeloos. Een jonge bewaker meldt
zich vrijwillig om de orde te herstellen. En inderdaad, zodra
hij in een cel komt en een paar woorden tegen de opstandige
vrouwen gezegd heeft, keerde de rust terug.
'Kerel,' zegt de directeur verbaasd, 'wat heb je tegen ze gezegd?'
'Heel eenvoudig. Als jullie niet onmiddellijk rustig zijn,
krijgen jullie de bananen voortaan geschild.'


Hij is zestig, zij is net twintig. Ze zijn getrouwd en komen
stralend in het hotel voor een kamer. Tien uur
later stormt de jonge vrouw huilend de trap naar beneden.
Ze is volledig van de kaart en heeft zwarte kringen onder
de ogen en snikt onophoudelijk.
'Lieve help, wat is er gebeurd?' vraagt de hoteleigenaar.
'Vlug, vlug, roep een taxi voor me, ik wil weer naar huis!'
De eigenaar knikt begrijpend.
'Dat dacht ik al, met zo'n verschil in leeftijd.'
'Het is niet het leeftijdsverschil,' snikt het meisje.
'Mijn man beweerde, dat hij zijn hele leven voor zijn
toekomstige vrouw gespaard had.'
'Dat is toch fijn?' zegt de hoteleigenaar. 'En ben je daarom
in paniek?'
'Ja, ja,' snikt zij, 'ik had meer aan geld gedacht.'


De gescheiden vrouw van de golfkampioen was een van de toeschouwers,
toen haar ex-echtgenoot meedeed aan een belangrijk toernooi. Helaas
was hij die dag niet in vorm en de bal rolde er vaak naast. Toen zei
zijn vrouw hatelijk en tamelijk luid:
'Zelfs op zo'n groot veld kan hij het gat nog niet vinden!'


Een fakir is verliefd geworden op een Europees meisje. Hij laat
haar foto's van zijn huis zien. In de slaapkamer staat het bekende
spijkerbed.
'Als je met mij trouwt, wordt dat allemaal van jou,' zegt hij.
'Op een voorwaarde,' zegt zij, 'dat ik bij het liefdesspel altijd
boven mag liggen.'


Twee vrienden komen elkaar in het cafe tegen.
'Ik zou wel eens op paarden willen wedden,' zegt de een,
'maar ik weet er helemaal niets van.'
'Geeft niet,' zegt de ander, 'ik heb een zeer goed en
betrouwbaar advies. Let op: hoeveel knopen zitten er
aan je broek?'
'Drie.'
'En aan je overhemd?' '
'Eh, zes.'
'Heel goed. En hoe vaak heb je deze week met je
vrouw geslapen?'
'Acht keer.'
'Dan moet je 3-6-8 spelen.'
Gespannen wacht de man de volgende zondag op de uitslag.
Die luidt: 3-6-1.
'Verdomme,' bromt hij, 'had ik nu toch maar de waarheid gezegd.'


De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt
zijn mannelijkheid bewegen.
'Schat,' fluistert hij, 'de aandelen stijgen, de koers
is vast. Stap je erin?'
'Nee,' zegt zij, 'de beurs is vandaag gesloten.' Na een
tijdje heeft zij toch zin gekregen.
'Slaap je al? De beurs is toch nog geopend.'
'Te laat,' luidt het antwoord, 'ik heb het hele pakket
al onderhands weggedaan.'


Fluistert de gelukkige minnaar:
'Ik heb nog nooit een vrouw ontmoet, die zo snel klaarkomt als jij!'
'Een kwestie van oefenen, lieverd. Mijn eerste vriend was jockey,
we moesten telkens tussen de paardenrennen door de liefde bedrijven.'


Drie mannen zijn aan het opscheppen.
'De mijne is zo groot, dat die mijn broek uitpuilt,'
zegt de eerste.
'Dat is nog niks,' zegt de tweede, 'de mijne bungelt
constant tegen mijn knie.'
Zegt de derde: 'He, wie van jullie tween staat steeds
op de mijne?',


Hallo schatje,' zegt de anonieme stem aan de andere
kant van de lijn, 'als jij raadt wat ik in mijn hand heb,
krijg je een cadeautje van me.'
'Viezerik!' roept de vrouw, 'als je het met een hand
vast kunt houden, ben ik er niet in geinteresseerd.'

De jonge weduwnaar heeft een nieuwe secretaresse en doet op alle mogelijke manieren zijn best haar in zijn bed te krijgen. Het lukt van geen kanten. Dan zegt hij tegen haar:"Ik zou je graag eens aan mijn moeder willen voorstellen." "Dat lijkt mij leuk,"is het antwoord. "Is zij ook lesbisch?"


Wim komt bij de psychiater en beklaagt zich er over dat hij s'nacht altijd naakte vrouwen in zijn slaapkamer rond ziet rennen. "Wilt u dat ik u daarvan af help?" wil de arts weten. "Nee, alstublieft niet," is het aantwoord. "Ik zoek een methode om er eindelijk eens een te pakken te krijgen."


"Waarom is papa zo dik, mama" vraagt Henkie aan zijn moeder. "Dat komt omdat je vader zoveel achter zijn bureau zit,"vertelt moeder. Enkele dagen later gaat Henkie's moeder een weekje op reis. Als ze terugkomt loopt Henkie haar stralend tegemoet. "Mama, mama! Nu weet ik hoe het komt dat papa zo dik is. Dat komt niet door het vele zitten, juffrouw Meyer van hiernaast blaast hem elke keer op!"


Een dorpsidioot is pas getrouwd. Hij gaat naar zijn huisarts om te vragen hoe hij kindjes moet maken."Je moet jouw langste lichaamsdeel in haar meest behaarde plekje steken,"zegt de dokter. Na een paar weken vraagt de geneesheer hoe het gegaan is. De idioot antwoord:"Ik steek elke avond mijn neus onder haar oksel, maar we beleven er niet veel lol aan en ze is ook nog steeds niet zwanger."


De oude man stond voor de deur bij het bordeel. Hij belde aan en staarde verlegen naar de vrouw die opendeed.
- Dit is een club, zei ze. Bent u actief lid?
De oude man bloosde en zei:
-Ja, dat hoop ik...!


Een jonge vrouw vraagt om twee pakjes condooms.
-Het zit zo... mijn man koopt ze altijd zelf, maar nu is hij op reis en dan moet ik er zelf voor zorgen...


De oudste vrouw van het dorp viert haar honderste verjaardag. De plaatselijke pers is er als de kippen bij om haar te interviewen.
"Hoeveel kinderen heeft u gehad?'vraagt de journalist.
"Dertien," mompelt het besje.
"Sjonge sjonge, dan heeft u ook niet met uw armen over elkaar gezeten."
"Nee," zegt ze, "en ook niet met mijn benen."

© 2005 Buster